Tomjac's website

Pusterummet

Er lavet for at krydder tilværelsen med lidt kulør og skægge indslag.

Så hvis du ville give et bidrag, skal du bare går på siden Kontakt og skrive dit forslag, så skal jeg nok lægge forslaget på siden. Det kan være hvad som helst jokes, billeder, animation, andre links eller sider.

Her starter det så!

Efter en lang og kold vinter, er sommeren endelig over os, og så skal vi grille.

Det er derfor nødvendig lige at opfriske etiketten omkring denne sublime udendørs madlavningsform, da det er den eneste form for madlavning rigtige mænd foretager sig - formentlig fordi der er et element af fare involveret.

Rutine:
1. Kvinden køber maden
2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m.v., placerer det på en bakke sammen med krydderi, saucer, grill-bestik m.v og bringer det til Manden der står ude ved grillen med en øl i hånden.

VIGTIGT:
4. Manden placerer kødet på grillen.

Mere rutine:
5. Kvinden går ind for at forberede og genneføre borddækning
6. Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet er ved at brænde på. Han siger tak, og beder hende hente endnu en øl mens han klarer situationen.

VIGTIGT igen:
7. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden.

Rutine, rutine, rutine;
8. Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer og sætter det på bordet.
9. Efter måltidet ryder kvinden bordet og vasker op.
10. Alle roser manden for det dejlige måltid.
11. Manden spørger kvinden om hun har nyt sin "fridag", og konkluderer på reaktionen, at det er umuligt at gøre kvinder tilfredse!
Hvorfor skal man være stille i et vaskeri...


Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup??
Pynter ved bagdøren...........


Hvad er ligheden mellem vaseline og Prins Joachim??
De kommer begge to i en gul dåse!


Hvorfor klør kvinder sig i øjnene om morgenen?
Fordi de ingen nosser har..


Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Hvem fanden gider at finde en svensker?!!


Hvad kalder man kinesiske rockere?....
Gulerødder!


Hvad hedder en klapperslange på Norsk?
En bifaldsorm


Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme?
Slukker lyset... .


Hvorfor onanerer døvstumme altid kun med en hånd?
Fordi de stønner med den anden.


Hvad hedder det når en narkoman hopper ud fra en bro ?
Junkie Bump.


Hvilken lighed er der mellem en jomfru og en telefonsvarer?
Efter endt hyletone er man igennem.


Hvad er ligheden mellem et juletræ og en neger ?
De har begge farvede kugler.


Hvilken lighed er der mellem en støvsuger og en kvinde ?
Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud .


Hvordan tænder en blondine lyset efter samleje?
Hun åbner bildøren.


To forretningsmænd var på vej til møde, da de nær Århus fik øje på en mand
som først gravede huller og derefter dækkede dem til igen. Yderst
mærkværdigt... De spurgte manden hvad han egentlig lavede. "jo vi
planter da træer, men min makker er desværre syg i dag..."


Mellem venner: "Sig mig, tager du aldrig konen i det forkerte hul?..."
"Er du vild mand, så bliver hun gravid!!!"


To bøsser sidder i et badekar. Så spørger den ene: "Har du sæben oppe i
din ende?"


Hvad siger en blondine, når hun har nået karrierens højdepunkt?
Sonofon, godaften.


Et analyseinstitut har kortlagt, hvorfor nogle mænd står op klokken 12 om
natten. Det viser sig at 7 % står op for at spise natmad, 13% står op for at
gå på toilettet og de sidste 80 % står op for at tage hjem til deres kone!


Hvorfor snakker Kaj og Andrea så mærkeligt?
Det ville du også gøre hvis du havde en hånd stukket op i røven.

Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi???
De lugter af ny bil !!

En kone bad sin mand gå i videobutikken og låne "En duft af kvinde".
Manden kom tilbage med "Fisken de kaldte Wanda."

Kone: "Når man fortæller en mand noget, flyver det ind i det
ene øre og flyver ud af det andet øre."
Mand: "Når man fortæller en kvinde noget flyver det ind i
begge ører og flyver ud af munden."

Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme.
- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme."
Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?"
- "Ja, der er allerede
3 læger på stedet."

I parken...
- "Mor, mor, må jeg ikke nok få en tyver som jeg kan give
den gamle dame der sidder på bænken der ovre?"
- "Det var da en sød tanke Lille Lise...her har du en tyver.
Det er godt at give lidt til dem der ikke har så meget."
- "Ja ikk'? Mange tak.."
- "Men hun er da ikke helt så gammel at hun ikke kan
arbejde mere - er hun?"
- "Nej, nej...hun sælger slik."

Hvorfor giver blondiner ikke deres baby brystmælk?
Det gør for ondt at koge brystet.

Hvad er ligheden mellem at køre i en Skoda og dyrke sex
med sit kæledyr?
Det er kun fedt indtil vennerne finder ud af det.

En mand står på Christiansborg Slotsplads og fodrer duerne.
- "Kom så, kom så I små socialdemokrater."
En Socialdemokrat kommer forbi..
- "Jeg kunne ikke undgå at høre hvad du sagde. Hvorfor
kalder du duerne socialdemokrater?"
- "Tjaa..Når de er oppe skider de på en og når de er nede
spiser de af hånden."

En mand havde kørt for stærkt og var så uheldig at blive
stoppet af politiet.
Mens betjenten var ved at skrive bøden gik manden og
skumlede.
- "Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er kun af ren
nysgerrighed."
- "Hvad drejer det sig om?"
- "Må man godt sige 'svin' til en betjent."
- "Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg
ikke råde dig til."
- "Hmmm...Må man så godt sige "Hr. betjent" til et svin?"
- "Tja, det siger loven vist ikke noget om."
- "Nå, men så farvel, Hr. betjent."

I sexshoppen...
En hvid kvinde kommer ind:
"Jeg vil gerne kigge på en dildo - hvor meget koster den
sorte derovre?"
Ekspedienten: "300 kroner."
Kvinden: "Så lad mig få den jeg har aldrig prøvet en sort før!"

Senere samme dag kommer en sort kvinde ind:
"Jeg vil gerne kigge på en dildo hvor meget koster den hvide
derovre?"
Ekspedienten:"300 kroner."
Den sorte kvinde:"Så lad mig få den jeg har aldrig prøvet en
hvid før!"

Lidt senere kommer en ældre kvinde ind.
"Jeg vil gerne kigge på en dildo - hvor meget koster den
ternede derovre?"
Ekspedienten:"800 kroner."
"Så lad mig få den jeg har aldrig prøvet en ternet før!"

En time senere kommer chefen ind og spørger ekspedienten:
"Nå, har du så solgt noget mens jeg har været væk?"
"Ja," siger ekspedienten, "jeg har solgt en sort dildo til 300
kr, og en hvid dildo til 300 kr. og så har jeg i øvrigt også solgt
din thermokande for 800 kr."

Hvad kalder man en århusianer på Universitetet?
En pedel!

Hvad kalder man en blondine med en 4-årig uddannelse?
Bilist!

- Hvornår trænger man til en slankekur?
- Når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke og folk
trækker deres buskort frem.

Hvad børn dog siger....
- Hvad er en voksen?
- En der ikke gror mere i enderne men kun på midten!

Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol
umiddelbart før henrettelsen:
- "Har du et sidste ønske?"
- "Ja, hold mig i hånden."

En mand havde meldt sig til fremmedlegionen og efter et par
uger i ørkenen omgivet af mænd, spurgte han en af de gamle
legionærer hvad de gjorde når "presset" blev for stort.
"Så bruger vi bare en af kamelerne derhenne", sagde den
gamle og pegede.
"Det var sgu' for ulækkert - så hellere undvære!", tænkte manden.

Men efter endnu et par uger var han dog alligevel klar til at
prøve en af kamelerne.
Efter et par minutters forsøg, kom det meste af legionen
grinende hen til ham.
"Hvad er der galt? Ham den gamle sagde da selv at I brugte
kamelerne når I var trængende?"
"Ja ja, det er da rigtigt nok..", sagde den ene legionær,
"..men sgu' da ikke Grimme Dorthe"

Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar?
Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer.

Hvorfor er der ikke soltag i skodaer?
For at folk ikke skal forveksle dem med containere.

En lille dreng kommer ind på apoteket.
- Er det dig der sælger levertran?
- Jamen det er det da.
- Dumme svin!

En kvinde vågnede en ekstremt varm søndag og brokkede sig
til sin mand over varmen.
- "Jeg kan ikke holde ud at have tøj på i den varme. Hvad
tror du naboerne vil tænke hvis jeg ordner haven uden tøj på
i dag?"
- "At jeg giftede mig med dig for pengenes skyld."

Han er enhver kvindes drøm.
Stærk, udholden og....batteridreven.

En børsmægler ringer til sin klient.
- "Jeg har en god og en dårlig nyhed."
- "Ok, lad mig høre den dårlige først."
- "Jeg er ked af det, men jeg har tabt alle dine penge."
- "Ok, hvad er så den gode nyhed?"
- "Jeg fik fisse i går!"

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er så de kan stå tættere på køkkenvasken.

Hvad spiser en kannibal med hang til alkohol?
Svenskere...

- Sikken en flot bluse du har på. Hvornår har du fået den?
- Den fik jeg da jeg fyldte 30.
- Er du gal den holder sig godt.

En ældre dame kommer ind i en bus i myldretiden.
Hun ser en dreng sidde mageligt på et sæde midt i den
tætproppede bus og spørger derfor:
- "Kunne en ung frisk fyr som dig ikke rejse sig op for en
ældre dame?"
- "Nej, den går sgu ikke søster, så tager du jo bare min plads."

Hvad er ligheden mellem en klog blondine og en UFO.
Man hører altid om dem men man ser aldrig nogen.

Barnet kommer grædende hjem fra kiosken.
- Moar! De havde ikke mere kaffe så jeg måtte købe en is
i stedet.

Hvordan ved man, at den person der lige har begået indbrud i
ens hus var en bøsse?
Fordi alle ting der var noget værd er forsvundet og det der
ikke er taget er flyttet rundt og arrangeret så det "matcher".

Hvordan reparerer man en kvindes armbåndsur?
Det gør man ikke. Der er ur i komfuret.

Betjenten til spritbilisten...
- Pust!
- Så gerne. Hvor har du ondt?

Direktøren til sekretæren...
- Tilfreds med stillingen?
- Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.

Hvad er ligheden mellem en blondine og en hund?
De leger begge bedst med en kæp i munden.

Hvordan man gør indtryk på en kvinde:
Giv hende vin.
Giv hende mad.
Ring til hende.
Giv hende et knus.
Overrask hende.
Giv hende komplimenter.
Smil til hende.
Græd sammen med hende.
Grin sammen med hende.
Shoppe med hende.
Giv hende smykker.
Køb blomster til hende.
Hold hende i hånden.
Skriv kærlighedsbreve til hende.
Gå til verdens ende og tilbage for hende.

Hvordan man gør indtryk på en mand:
Vær nøgen.
Hent øl.

Hvad er den mest brugte mors dag gave i Tyrkiet?
En barbermaskine.

Lægen var taget på hjemmebesøg hos en ældre dame...
- Nå, hvordan har du det så i dag?
- Bedre! Nu kan jeg da ligge i sengen uden stok.

Du ved du er har fundet en tilgivende pige, hvis hun ikke har
forladt dig efter du har:

1. Kommet til at kalde hende et drengenavn, mens I havde sex.

2. Grinet af billeder af hende som barn.

3. Lægt an på hendes veninde i ædru tilstand.

4. Forsøgt at bytte hende for en kamel på en ferie i mellemøsten.

5. Bedt hende om tage din FCK T-shirt på når I skulle have sex.

6. Pisset i hendes klædeskab da du kom hjem i en kæmpebrandert.

7. Givet hende en kønssygdom.

8. Foreslået hendes bedste veninde en trekant.

9. Været med i en pornofilm.

10. Arrangeret julefrokost for drengene hjemme hos Jer,
uden at fortælle hende det først.

Hvad er menneskehedens største fejltagelse?
At køkkenvinduet blev opfundet, så kvinden så at der fandtes
en verden udenfor.

Hos lægen....
- "Doktor! Jeg er forelsket i min hest. Jeg bliver seksuelt
opstemt hver gang jeg går forbi den.
- "Er det en hingst eller en hoppe?"
- "En hoppe selvfølgelig! Tror du jeg er pervers?"

Lille Per til sin storesøster...
- Snøft snøft, jeg kom til at tabe min sparegris og nu er den
gået i stykker.
- Så, så...du må da godt putte pengene i min i stedet.

Hvorfor må ansatte i kommunen ikke kigge ud af vinduet om
formiddagen?
De skal også have noget at lave om eftermiddagen.

I retten...
- Du hævder altså at været uden skyld i sammenstødet.
- Ja sgu'!
- Så du modpartens nummerplade?
- Nej, desværre ikke.
- Hvilket bilmærke kørte modparten så i?
- Ved jeg ikke.
- Vidner hævder at du virkede ukoncentreret og uopmærksom i
din kørsel. At du ikke kan svare på spørgsmålene
underbygger jo den påstand.
- Uopmærksom? Jeg kan da fortælle at hun havde langt lyst
hår, blå øjne, et brystmål på ca. 80-C og ingen trøje på!

- Far, er du bange for store hunde?
- Nej da min lille pige. Overhovedet ikke.
- Far, er du så bange for tordenvejr?
- Nej, nej da.
- Vil det sige at du kun er bange for mor?

Manden der lige er kommet hjem fra indkøb....
- Skat, jeg har lagt 12 æg på køkkenbordet.
- Øv, du kunne da godt have sagt noget først. Det ville jeg
nemlig gerne have set.

Forunderlige spørgsmål:

Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt ?

Hvis der er 0 grader udenfor, og det vil være dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt er det så ?

Kan man kalde en hjemmevideo for husholdningsfilm?

Er det bedre at have en skambidt overlæbe, end en overbidt skamlæbe?

Kan man kalde en skibsmotor for en skruetrækker?

Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for at få den til atskrive?

Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?

Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen?

Er sterilitet arveligt?

Hvis svømning slanker, hvad er det så gået galt med blåhvaler?

Hvad hedder de små plastikrør, der sidder for enden af et snørebånd?

Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.

Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

Findes der et andet ord for synonym?

Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?

Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?

Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?

Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?

Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?

Hvorfor krymper får ikke når det regner?

Er det rigtigt, at kannibaler ikke spiser klovne, fordi de smager skægt?

Hvordan ved de vilde dyr, at de kun må krydse vejen der, hvor der står skilte?

Hvorfor er der kun et monopoltilsyn?

Hvor bred er en snæver vending?

Hvem er General Failure, og hvorfor læser han min harddisk?

Hvad er en "molevit" og hvor stor er den?

Hvorfor smasker man ikke ind i væggen, når man hopper i et tog, der kører med 100 km i timen?

Hvor meget er en hel fjerds? Når en halv fjerds er 70, er det så 140?

Hvis "Super Lim" virkelig klæber på alt, hvorfor klæber det så ikke på indersiden af tuben?

Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?

Hvor bliver den hvide farve af når sne smelter?

Hvordan kan det være, at når Supermand bliver beskudt, så stikker han brystet frem, og kuglerne preller af, men hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham, så dukker han sig?

Hvorfor sige man "jeg skriver det lige OP", når man skal huske noget, men "jeg skriver det lige NED" for ikke at glemme noget?

Hvorfor er der aldrig optaget, når man ringer til et forkert nummer?

Hvordan betalte Nationalbanken for deres første seddelpresse?

Hvordan skriver man 0 (Nul) med romertal ?

Hvor mange uger er der på et lysår?

Hvis man smelter tøris kan man så tage et bad uden at blive våd?

Da man opfandt det første ur, hvordan vidste de så hvad klokken var?

Hvorfor hedder det 1/2, halvanden når det ikke er det halve af 2?

Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere ?

Kan fisk blive tørstige??

Brummer brumbasser fordi de ikke kan teksten?

Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så så populært?

Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?

Hvor hurtig er mørkets hastighed?

Hvorfor siger man "et par bukser", når der kun er ét stykke tøj?

Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

Er shampoo til dyr testet på mennesker?

Burde krematorier give rabat til brandofre?

Hvorfor læner man sig længere frem i sædet når man kører på motorvejen og ikke kan se bogstaverne på vejskiltet?

Hvis man drikker hvidvin til fisk, spiser man så druer til Sushi?

Din næse løber, men dine fødder lugter! Noget er gået helt galt ikk'?

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten ?

Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?

Hvorfor hedder det "myldretid" når alle bilerne kører langsomt?

En dyr telefonregning
Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, daen mobil telefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale.Manden: "Ja, Hallo!"Kvinden: "Hej skat, det er mig. Er du i klubben?"Manden: "Ja!"Kvinden: "Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den?"Manden: "Selvfølgelig,....køb du den blot, hvis du er så glad for den."Kvinden: "Jeg var i øvrigt inde forbi Mercedes-forhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med."Manden: "Hvad koster den!"Kvinden: "750.000 kr.!"Manden: "OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!"Kvinden: "Storartet! Åh, jo og lige en ting mere - sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!"Manden: "Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!"Kvinden: "OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!"Manden: "Farvel, jeg elsker også dig!"Manden afbryder telefonen. De andre mænd omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse.Så spørger han: "Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne telefon?"Morale: Så pas godt på din mobiltelefon.

Der er fundet en perker i en lejlighed i Ishøj, med 16 knivstik i ryggen. Politiet oplyser, at det er det værste selvmord, man nogensinde har set.

Læserbrev i et ugeblad:

Jeg er en pige på 14 år, der har et spørgsmål. Når min kæreste rører mine bryster, bliver jeg våd i trusserne. Kan jeg have vand i lungerne???

3 mus sidder og praler:

1. mus: Jeg kan drikke 10 bajere.
2. mus: Jeg kan drikke 20.
3. mus: Jeg gider ikke høre jeres pral. Nu går jeg ud og knepper katten.

En banan og en dildo ligger på natbordet, da bananen siger til:dildoen:" Hva´ fa´en ligger du der og ryster for?- du bli´r sku´ da ikke ædt bagefter!!!

Ti ting mænd ved om kvinder:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. De har bryster

DAGENS GÅDE

Hvorfor er ægteskabet et paradoks?
Gifte mænd lever længere end ugifte mænd. Men gifte mænd har mere lyst til at dø end ugifte mænd.

OP MED HUMØRET

En nonne sidder ved vinduet og får øje på en desperat udseende mand nede på gaden. Hun tager en hundredekroneseddel, lægger den i en konvolut og skriver "Op med humøret" uden på den. Så smider hun konvolutten ned til manden, der samler den op og kigger på den, for dernæst at skynde sig væk. Dagen efter ringer det på nonnens dør. Det er manden fra dagen før:
- Værsågod, her er dine 1000 kroner.
- Hvorfor det?
- "Op med humøret" gav pengene ti gange igen.

HOS DYRLÆGEN

- Min hund har mistet næsen.
- Hvordan lugter den så?
- Ganske forfærdeligt!

DAGENS GÅDE

Hvorfor fløjter Rasmus Trads ikke for tiden?
Han er sat ind for at brumme.

I RETTEN

- Frøken Byttemoes, hvor befandt De Dem, da De blev kørt over?
- Lige foran bilen, hr. dommer.

PUBLIC SERVICE

Brian Mikkelsen har besluttet, at radioen skal til at styrke borgenes ansvarsfølelse. Derfor starter et forsøg med en daglig melding hver aften kl 22. Rundt om i landet tester man forskellige modeller:

I København: Klokken er 22.00. Ved du, hvor dine børn er?

I Aalborg: Klokken er 22.00. Ved du, hvor din mand er?

I Odense: Klokken er 22.00. Ved du, hvor din kone er?

I Århus: Klokken 22.00. Ved du, hvad klokken er?

DAGENS GÅDE

Hvorfor er det bedre at være kørelærer end at være folkeskolelærer? Kørelærere må spænde deres elever fast.

En blondine kom ind i en spillehal i Las Vegas.
Hun fandt en cola-automat, hvor hun puttede en femmer i.
Der kom en Cola ud, og blondinen puttede en femmer mere i og ud kom endnu en cola.
Lidt senere kom en fyr forbi, og spurgte:
- "Sikke en masse colaer! Må jeg ikke lige bruge automaten et øjeblik?"
- "Skrid," sagde blondinen, "kan du ikke se at jeg vinder!"

IKKE TIL MEGEN HJÆLP

- Jeg skammer mig over dig, lille Ole. Tænk, du vil slås med din bedste ven.
- Jamen, mor, han kastede en sten efter mig, og så kastede jeg en sten efter ham.
- Hvis nogen kaster sten efter dig, skal du komme til mig.
- Hvad skulle det hjælpe? Jeg rammer garanteret bedre, end du gør.

PÅ JOBBET

En mand tager hver eneste dag sin madpakke frem, åbner den og bander over sin kone. Herefter smider han den ud. En dag tager han bare madpakken og smider den ud uden at åbne den først. En af hans kolleger er nysgerrig:
- Skal du slet ikke se, hvad der er i i dag?
- Næh, i dag er det mig selv, der har smurt den.

DAGENS GÅDE

Hvad sagde det ene hav til det andet?
Ingenting. De var ikke på bølgelængde.

PÅ KONTORET

- Jeg vil gerne bede om en lønforhøjelse. Der er tre andre firmaer, der er ude efter mig.
- Ser man det. Hvad er det for nogle firmaer?
- TeleDanmark, Københavns Energi og Danske Bank.

I SKOLEN

- Lille Ole, hvis jordens omkreds er 40.000 kilometer, og en bakke æg koster 15 kroner, hvor gammel er jeg så?
- 34 år.
- Det er faktisk rigtigt, hvordan kunne du gætte det?
- Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun halvskør.

DAGENS GÅDE

Hvilket dyr lever af at samle tomme flasker?
Panteren.

MELLEM BLONDINER

- Ih, sidst var her på golfbanen, blev jeg stukket af en hveps.
- Hvorhenne?
- Mellem første og andet hul.
- Tror du så ikke, du spreder benene lidt for meget?

På en computermesse sammenlignede Bill Gates computerindustrien med bilindustrien og udtalte:
- Hvis General Motors (GM) havde udviklet teknologien i samme takt som
computerindustrien, ville vi i dag køre rundt i biler, der kunne køre 100
miles på en gallon benzin!
GM´s direktør svarede øjeblikkeligt igen, at hvis GM havde udviklet en
teknologi som Microsoft, ville bilerne i dag have følgende egenskaber:
1. Din bil ville tilsyneladende uden grund gå i stykker op til to gange dagligt.
2. Hver gang man malede nye striber på vejene, måtte man købe ny bil.
3. Din bil ville jævnligt gå i stå på motorvejen, du ville acceptere dette og blot genstarte og køre videre.
4. Ved bestemte manøvrer, f.eks. kørsel gennem et skarpt venstre sving, ville bilen gå i stå og ikke starte igen. Man måtte da installere ny motor.
5. Macintosh ville fremstille biler der kører på solenergi, kører stabilt, hurtigere og lettere, men alligevel ville kun 5% køre i dem.
6. I stedet for advarselslamper for temperatur, batteri, olie osv., ville der kun være en "generel fejl" lampe.
7. Airbagsystemet ville spørge "er du sikker?", før det udløste.
8. Bilen ville jævnligt låse sig selv og man ville kun komme ud via særlige trick - f.eks. samtidig vride dørhåndtaget, dreje nøglen og trække i antennen.
9. Hver gang en ny bil kom på markedet, skulle man tage nyt kørekort. Mange ting ville fungere anderledes i den nye bil end den gamle.
10. Man skulle trykke på startknappen for at stoppe bilen!

Hvordan brækker man næsen på en blondine?
- Man viser penis frem under et glasbord.

En blondine står i sit lokale pizzeria og bestiller en pizza.
Da den er færdig, spørger pizzamanden, om hun vil have den i 4 eller 8 stykker, hvortil blondinen svarer:
- "Årh., kun i 4 stykker tak, jeg kan da ikke spise 8."

En blondine havde hørt at 95% af alle ulykker skete i hjemmet. Hvad gjorde hun?
- Hun flyttede.

Hvordan forvirrer man en blondine?
- Det kan man ikke. De er født sådan.

På hospitalsgangen standser overlægen, en reservelæge, der
slæber rundt på en stor spand fyldt med en ulækker hvid
masse.
Overlæge: "Hvad har du i spanden?"
Reservelæge: "Det er sæd."
Overlæge: "Hvor kommer al den sæd fra?"
Reservelæge: "Vi har lige haft en blondine til udpumpning."

Hermed 13 regler der gør sig gældende i ethvert parforhold.
1. Kvinden laver reglerne.
2. Disse regler kan ændres til enhver tid uden forudgående varsel.
3. Ingen mand må på noget tidspunkt kende til alle reglerne.
4. Hvis kvinden har mistanke om at manden kender alle reglerne, skal disse ændres omgående.
5. Kvinden har altid ret.
6. Hvis kvinden har uret - er det en misforståelse og noget der er det direkte resultat af noget manden har sagt eller gjort forkert.
7. Hvis regel nummer 6 skulle blive aktuel skal manden øjeblikkeligt undskylde for den fremprovokerede misforståelse.
8. Kvinden kan ændre mening til enhver tid.
9. Manden må på ingen måde ændre mening uden forudgående accept fra kvinden.
10. Kvinden har enhver ret til at blive sur eller misfornøjet når det passer hende.
11. Manden skal altid være rolig, med mindre kvinden ønsker at han skal være sur eller misfornøjet.
12. Kvinden må under ingen omstændigheder lade manden vide om hun vil have ham til at være rolig, sur eller ked af det.
13. Kvinden får altid det sidste ord.

En lastbilchauffør kører gennem en skov en mørk aften. Pludselig ser han lidt fremme i venstre side af vejen en lille person helt klædt i rødt. Da han er ud for personen, standser han bilen, ruller vinduet ned og spørger:

"Hva' er du for en?"

"Jeg er en lille dværg helt klædt i rødt. Jeg er homoseksuel og meget tørstig."

Den kære chauffør finder en sodavand, som han kaster ned til dværgen og kører videre. Lidt efter gentager historien sig. Igen dukker en lille person op i venstre side af vejen, dog helt klædt i blåt denne gang.

"Hva' er du for en?", spørger chaufføren.

"Jeg er en lille dværg helt klædt i blåt. Jeg er homoseksuel og meget sulten."

Chaufføren lader igen sit gode hjerte løbe af med sig og kaster en bolle ud til dværgen.

Han kører videre, men når kun et par kilometer, da der atter dukker en lille person op i lyskeglen, denne gang dog helt klædt i sort. Han ruller vinduet ned og spørger:

"Nå, din lille sorte bøsserøv. Hva' vil du så ha'??"

"Tja, vi kan jo starte med førerbeviset og registreringsattesten!!!"

HENDES VERSION

Han var i et underligt humør da jeg mødte ham som aftalt nede på den lokale bodega. Jeg troede det var fordi jeg var lidt forsinket, men han sagde ikke noget om det. Samtalen foregik noget trægt, så jeg foreslog vi skulle gå et andet sted hen, hvor vi kunne tale mere privat sammen. Vi gik ud på en dyr restaurant, men han opførte sig stadig underligt.

Jeg prøvede at muntre ham op, og begyndte at tænke på om det var mig, eller noget helt andet. Så jeg spurgte ham om der var noget galt, han sagde nej, men jeg var ikke helt sikker. Alligevel tog jeg med ham hjem, i taxa tilbage til hans hus, puttede jeg mig ind til ham og sagde jeg elskede ham, han lagde bare sin arm omkring mig.

Jeg blev meget forvirret over dette for han sagde ikke han elskede mig, eller noget der bare mindede om det. Da vi endelig kom tilbage til hans sted, var jeg bange for han ville dumpe mig. Så jeg prøvede at tale med ham om det, men han tændte bare for fjernsynet. Modvilligt sagde jeg til sidst at jeg gik i seng for at sove. 10 minutter efter jeg havde lagt mig, kom han ind til mig og vi havde sex.

Men han virkede stadigt fraværende, så bagefter havde jeg mest af alt lyst til at løbe hjem til mig selv, men jeg blev og græd mig selv i søvn. Jeg ved det ikke, jeg mener jeg ved det virkelig ikke hvad han tænker på, tror du han har mødt en anden?

HANS VERSION

Brøndby tabte, jeg var træt, men jeg fik dog noget på den dumme.

En kvinde er hos tandlægen og efter en nærmere undersøgelse konkluderer tandlægen at han er nødt til at hive en af hendes tænder ud.
- "Jeg er desværre nødt til at hive tanden ud."
- "Åh nej..jeg hader det..jeg ville hellere føde et barn end at få hevet en tand ud."
- "Bestem dig nu, så jeg kan justere stolen."

En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans kone ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt i radioen at der en sindsyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."

Hvad har mænd og skyer tilfældes ? - Når de fordufter bliver det en god dag.

Hvorfor har mænd et gen mere end en hest ? - Så de ikke drikker af spanden, når de vasker bilen om lørdagen.

Hvorfor kan mænd lide blondinevitser ? - Fordi de forstår dem.

Hvad er en mand i saltsyre ? - Et løst problem.

Hvad siger en mand som sidder i vandet til over bæltestedet ? - "Det går over min forstand".

Hvornår er en mand 10 kr værd ? - Når han skubber en indkøbsvogn.

Hvad gør en kvinde, når en mand løber zigzag igennem haven ? - Skyder videre.

Hvorfor slår jordmødre de nyfødte på numsen ? - Ved de intelligente falder tappen af.

Hvad er en mand, som springer ud fra 15. etage ? - Et bidrag til "Bo Bedre".

Hvad er forskellen mellem Chappi og en mand ? - I Chappi er der mere hjerne.

Hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog ? - Fordi mænd bedre kan se end tænke.

Hvad er forskellen mellem en mand og yoghurt ? - I yoghurt er der kultur.

Hvad kalder man mænd, som har mistet 90 procent af deres intelligens ? - enkemænd.

Hvorfor findes der overhovedet mænd ? - Fordi en vibrator ikke kan slå græs.

Hvordan man gør indtryk på en kvinde:
Giv hende vin.
Giv hende mad.
Ring til hende.
Giv hende et knus.
Overrask hende.
Giv hende komplimenter.
Smil til hende.
Græd sammen med hende.
Grin sammen med hende.
Shoppe med hende.
Giv hende smykker.
Køb blomster til hende.
Hold hende i hånden.
Skriv kærlighedsbreve til hende.
Gå til verdens ende og tilbage for hende.


Hvordan man gør indtryk på en mand:
Vær nøgen.
Hent øl.


Giv et bidrag på kontakt siden!